Les blagues des amis de EM

[MIKO]

expo merdique
http://bloguisimo.com/exposicion-de-arte-ojo-del-culo/

J'y ai reconnu une copine , sur une photo ... !!! OK !! je sorts !!!

[lesrousses]

expo merdique
http://bloguisimo.com/exposicion-de-arte-ojo-del-culo/

J'y ai reconnu une copine , sur une photo ... !!! OK !! je sorts !!!

Ça me rappelle un histoire; c'est un type que se fait prendre au radar jumelles, un gendarme l’arête le fait monter dans la camionnette et commence le procès verbal.
Nom , prénom, profession. La le type lui dit " je suis réaléseur de trou de balle ", le gendarme lui demande en quoi cela consiste, " eh bien j'agrandis les trous de balle " lui répond le type le plus grand que j'ai fais mesure 1.80m. Le gendarme " et qu'est que vous faite avec un trou du cul d'un mètre 80 " le type " c'est facile ,on le met sur le bord de la route avec des jumelles et il regarde passer les voitures".

[Est-Motorcycles]

expo merdique
http://bloguisimo.com/exposicion-de-arte-ojo-del-culo/

J'ai vu des trous de balles plus beaux hein...ceux-là ne sont pas du tout chouettes, je suis sûr qu'ils appartiennent à des vieux culs qui ont abusé...
C'est ça qui est bizarre dans cette expo et qui pour moi a ce côté morbide.
Pourquoi le mec n'a pas exposé un beau petit cul, même vieux ?

[poutoux]

Le gars n'avait peut être que ceux là à se mettre
"Sous la main..." On peut même savoir ce qu'ils ont mangé...
C'est dégueulasse !

[Est-Motorcycles]

Le gars n'avait peut être que ceux là à se mettre
"Sous la main..." On peut même savoir ce qu'ils ont mangé...
C'est dégueulasse !

Ouai, je me demande si au fond c'est pas un scud envoyé par les féministes, pour qu'on n'ait plus envie de sodo...
Ben c'est raté pour moi...

[pascal de caens]

en parlant de sodo. quand les Allemands se foutent de nous
http://youtu.be/PBUM4dxXSFc

[CHRIS 47]

[pascal de caens]

Un hanneton volage, près d'une pie passa,mais la pie for sage ne le happa pas(du verbe happer)Moralité "quel morceau de choix que la pie n' happa pas"

[CHRIS 47]

Le marc de café


Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……





Bonne vue


Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M’en rappelle plus……

[geuledebois]

pour les diminutions, vous rasez pas, le gouvernement s'en charge...

[italianbigtwin]

CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CA DETEND...!!!!
quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs et de sportifs
qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!


- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone


- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et à ma mére

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carriére se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe
si je le fais pas

- ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,
ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a frappé à ma sonnette

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- Q : avez-vous visité l'Acropole?
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
R : je vois bien le Brésil

[rogers]

CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CA DETEND...!!!!
quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs et de sportifs
qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!


- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone


- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et à ma mére

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carriére se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe
si je le fais pas

- ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,
ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a frappé à ma sonnette

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- Q : avez-vous visité l'Acropole?
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
R : je vois bien le Brésil

italianbigtwin ;tu viens de me faire pisser au brailles de rire et les yeux aussi
Trop bon !!!!! je sais pas si tout est vrai mais je vais faire tourner .....

[geuledebois]

merci, italianbigtwin, si un bon rire vaut un steak, je vais avoir une indigestion....

avec des gus a gros compte en banque pareils non seulement l'état ne S'AUTOFINANCERAIT plus, il serait en EXCÉDENT...

[jj_Bzh]

un peu d'humour :

Dieu ordonna à David de guetter... et David  Guetta  !

Dieu ordonna a Hélène de  s'égarer... et Hélène Ségara  !          

Dieu ordonna à Thierry  d'en rire... et Thierry Henry  !

Dieu ordonna à Fatou de  mater... et Fatou Matta  !

Dieu ordonna à Bruce de  lire... et Bruce Lee  !

Dieu ordonna au Coca de  coller... et le Coca Cola  !

Dieu ordonna à Mouss de  taffer ...et Mousstafa  !

et  il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et  .......Carla    Bruni  !!!!!!!!!!!!!!
>        
>            La  suite ... :

Dieu ordonna à un Castor  de ramer... et  Castorama

Dieu dit à Katy de  mourir... et Katy  Perry

Dieu ordonna à Mara de  donner... et  Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le  chocolat 

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit  Lu

Un  jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et  Lustucru

Dieu ordonna que le riz  colle... et le  Ricola

Un  jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la  porte...depuis  jackson....

Un  jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis,  Hugo boss.

Dieu sema le blé, et  Marc Lavoine.!

Dieu ordonna à Rex de  sonner... Et Rexona  !

En  1903, Dieu  interdit aux  Gendarmes d'être tristes ... et depuis ... la  Gendarmerie..

[CHRIS 47]

Intuition masculine

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
> > > > > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > > > > > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> > > > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.



Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !



Une autre affreuse...

> > > > > > Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
> > > > > > Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
> > > > > > Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"